Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Энзель и Крета. Рощинск. Часть 3.2

       Ведьмы всегда стоят между двух берёз. Странно... что же мне это напоминает! Не знаю. Я знаю, что смысл изречений из Кровавой книги рано или поздно становится ясным. И каждый раз в момент, когда ты на это меньше всего рассчитываешь...Фууу! Хватит на сегодня. Прочь мрачная книга!
Collapse )

Энзель и Крета. Рощинск. Часть 2

       Днём жаждущие гармонии туристы могли принимать участие в общественной жизни цветных медведей. В шесть утра громкие лесные рожки будили всех, на завтрак обычно подавали черничные блинчики с кленовым сиропом или мёдом из лесных цветов и свежим желудёвым кофе. В дорогих ресторанах завтрак приносили дрессированные бурундучки. Затем гости знакомились с лесом и цветными медведями.
        По утрам цветные медведи вместе с медвежатами делали перед своими разноцветными избушками утреннюю зарядку. Почтальоны в красной униформе на одноколёсных велосипедах развозили почту. Маленькие медвежата продавали ежедневную газету "Рощинский друг леса".
Collapse )

Мастер ужасок. Часть 54

Путь Ицануелы



        Всё происходило очень быстро, быстрее, чем Эхо думал. Сильнейший шум в ушах, мир вертится вокруг него. Он перевернулся четыре или пять раз - и всё! И вот уже совсем рядом блеск лунного света на крышах Следвайи. Путь Ицануелы. Он закрыл глаза.
        Вдруг ужасная боль пронзила его спину.
Collapse )

Хроники Кенгуру. Марк Уве Клинг,

Решила всё же перевести. хотя это просто вырванный кусок. Они там в нескольких о боге рассуждают. Концовку он, кстати, переписал, т.к. в книге другая, не такая смешная. Последний абзац - это цитата из книги написанной Кенгуру, почти после каждой главы приписан абзац из этой книги.


-----------------------------


Двадцать одиннадцать


       - То, что я выяснил про бога, они не рассказали, - говорю я.
        - Что он засранец? - спрашивает Кенгуру.
        - Да.
        - Не рассказали по радио?
        - Нет.
        - Ну, блин! - без всяких эмоций отвечает Кенгуру.
        - Но вообще это не так уж и плохо, - говорю я. - Знаешь, с психами сложно разговаривать.
        - С теми из радио? - спрашивает Кенгуру.
        - Неее, - говорю я. - С теми, которые..., - я кручу пальцем у виска. -... верующие.
        Кенгуру слопал последнюю конфету с коньяком.
        - Потому, что они потом так приходят и начинают:"Эй! Ты! Ты оскорбил Существо, в которое я верю!" А потом ты можешь миллион раз повторять:"Да, верно. Но ведь дело в том, что существа этого не существует и поэтому всё не так уж и плохо.", - продолжаю я. - Но это ничего не даёт. Аргументацию они не воспринимают.
        - Они ведь не думают, - говорит Кенгуру. - Они верят.
        - Именно! - говорю я. - Это как моя сестра, которая раньше на вопрос "сколько будет 10+2?" всегда отвечала: "Наверное двадцать одиннадцать." Это, конечно, очень мило, но неверно.
        - Разница здесь вот в чём: твоя сестра наверное никому, кто говорил ей: "нет такого числа двадцать одиннадцать", не отрубила голову или не сожгла их на костре, - говорит Кенгуру.
        - Нет. Для этого она была тогда слишком мала, - говорю я.
        Кенгуру кивает.
        - Я даже рад, что они это не рассказали, - повторяю я ещё раз, пытаясь доказать самому себе свою правоту. - Сейчас все прям с ума посходили. И из-за этого может быть какие-нибудь верующие в южных штатах США или Саудовской Аравии сожгли бы немецкий флаг.
        - Или бельгийский, - говорит Кенгуру.
        - Но вот чего я не понимаю, так это: хотя они и говорят, что верят в Существо, но как-то до конца они в этом всё не уверены. Потому, что, знаешь, если тебя бы кто-то где-то оскорбил, то я б не врезал бы обидчику в морду. Я б просто тебе наябедничал и ты бы сам со всем разобрался. Или не разобрался.
        - А то!
        - Hу как тогда. Когда Фихте, старый атеист, сбежал в Берлин от преследования церкви. Тогда епископ, или кто там был, написал Фридриху Великому, что тот должен выдать его, а Фридрих написал ему в ответ: "Если у бога есть проблемы с Фихте, то пусть бог сам с ним и разбирается." Вот это я понимаю замечательная позиция.
        Кенгуру разочарованно смотрит на пустую коробку из-под конфет с коньяком.
        - Но с другой стороны я их понимаю, - говорю я. - Ведь если ты с этим вырос и думаешь, что это часть тебя, а тут кто-то приходит и начинает наезжать, то сразу чувствуешь, что наезжают и на тебя лично. У меня это так со Звёздными войнами. Если бы ты вот пришёл и начал бы чушь о новом эпизоде нести, то на уровне здравого смысла я бы тебя ещё понял, но всё-равно буду очень зол.
        - Чё, правда? - спрашивает Кенгуру. - Ты будешь защищать это дерьмо? Джа-Джа Бинкс, Джек Ллойд? Это невероятно глупая романтическая история во второй части? А в третей...
        Я снимаю со стены лазерный меч.
        - Защищайся! - кричу я.
        Кенгуру закатывает глаза.
        - Серьёзно? - спрашивает он.
        - Абсолютно.
        - Но ведь это просто светящийся пластмассовый меч, - говорит Кенгуру. - Ты же не можешь меня...ой!...ой!... прекрати!


Из "Оппортунизм и репрессии"
Глава 13: "Пинок апологетам"

...Готфрид Вильгельм Лейбниц утверждал, что раз бог всемогущ, всезнающ и всепрощающ, то значит мы живём в самом лучшем из существующих миров. То, что это абсолютная ерунда, выяснил старик Вольтер, и поэтому Лейбниц в наше время известен больше из-за вкусных печенек, а не из-за философских работ...

Откровение

Вчера кормила в очередной раз нашего дикого кота. Если кто-то не в курсе - он на самом деле дикий. Живёт где-то на чердаке у нас или у соседей и с мамашкой своей уже пятый год (мамаша его дольше уже) к нам и к соседям пожрать приходит. Они оба толстые и кастрированые (ма с соседями постарались) и за едой приходят иногда по несколько раз в день и грустно смотрят в окно, чтоб жратьки принесли. Вот.

Вчера иду я с кормом к дверям. Котэ видя меня радостно машет хвостом и говорит мяу из-за стекла. И я вспоминаю, что то ли где читала, то ли слышала, но коты мяукают только нам, людям. Т.е. между собой они по-другому общаются. Это типа по их понятиям язык, нам доступный. Но этот кот - немецкий. Но всё равно мне мяукает. И русские мяукают. И китайские, пока их не сожрали китайцы, и бразилъские. Все мяукают. Нам. Людям. Один и тот же мяу. Как-то подозрительно, такое ощущение, что они знают что-то чего не знаем мы. А?


П.с. вчера на яплакал прочитала про корейскую велосипедистку. И комменты. Это второй ад. Надеюсь, что там просто малоелетки-долбоёбы сидят и кремлеботы. У zyalt счас глянула первые комменты к этой статье - вроде поадекватнее. Хотя не, смотрю дальше - тот же ад.

Откровение Кенгуру. Марк Уве Клинг

Я ни по чему не скучаю

       - Я ни по чему не скучаю, - говорю я.
        - И с каких пор ты стал вегетарианцем? - спрашивает Кенгуру пока мы - снова возвратившись в аэропорт Торонто - стоим в очереди за гамбургерами.
        - Со вчерашнего дня.
        - И ты ни по чём не скучаешь...
        - Я ни по чему не скучаю.
        - Зашибись.
        - Я уже три года вегетарианец, - говорю я. - Совершенно невероятно, что ты до сих пор этого не заметил.
        - И почему ты стал вегетарианцем? Если мне можно спросить?
        - Нет, нельзя.
        - Почему нет?
        - Потому что это бессмысленный вопрос, - говорю я. - По крайней мере если вопросом со смыслом считать вопрос, ответ на который даст тебе какие-то познания. И почему же?
        - Не знаю, - говорит Кенгуру. - Почему?
        - А я скажу тебе! Каждый раз, когда у меня в детстве наступал приступ удушья, моя мама клала мне на лицо, в качестве домашнего средства от удушья, кровавый стейк. С тех пор у меня травма.
        - Правда? - спрашивает Кенгуру.
        - Конечно нет! - говорю я. - Я не ем мяса по всем известным причинам.
        - Ага!
        - По тем самым причинам, по которым все вегетарианцы стали вегетарианцами. По причинам, которые тебе известны, но ты их подавляешь. Поэтому я считаю твой вопрос бессмысленным вопросом.
        - Будешь Чикен МакНаггетс?
        - Я не ем мяса!
        - Даже курицу?
        - Нет!
        - Даже совсем нежирное мясо?
        - Недавно на празднике у родственников я вёл похожий диалог, который закончился тем, что моя очень-очень толстая собеседница заявила, что я питаюсь нездоровой пищей.
        - И колбасу ты тоже не ешь?
        - Знаешь что мне интерeсно? - спрашиваю я. - Вот ты съел бы бургер с кенгурятиной?
        - Нет, - говорит кенгуру и задумывается. - А вот с человечиной да...
        - Но люди же не бесчувственные предметы, - восклицаю я возмущённо. - Они строят сложные социальные общества, они - личности и и могут ощущать печаль, счастье или боль, совсем как животные.
        - Без паники! - говорит Кенгуру. - Ты всегда такой ленивый и неподвижный, что можешь не волноваться. Тухлое мясо я не ем.
        - Но ты же понимаешь, что большинство людей содержатся в тесных клетках, лишь изредка входят на улицу и при перевозках у них развивается острейший стресс?!
        - В Берлине - точно! - говорит Кенгуру. - Постоянно эта неизвестность: приедет трамвай или не приедет?
        - А человечину из ферм массового содержания людей ты бы стал есть?
        - Нет. Я бы, конечно, следил за тем, чтобы я ел мясо людей только на свободном выгуле, - говорит Кенгуру. - Например сочного мясного барона из Аргентины.
        - А то что он для своего ранчо гектары дождевых лесов вырубает, тебе безразлично? А загрязнение окружающей среды при перевозках?
        - Ну если хочешь, то я могу тогда есть людей из нашего региона, - говорит Кенгуру. - Гамбуржца, например. Или парочку франкфуртовцев. Пару немцев. Ням-ням. Вкусно. (Тут игра слов - Hamburger и Frankfurter означают как название жителей этих городов, так и соответственно гамбургер или франкфуртские сосиски
        - Но ты же знаешь, что они напичканы по уши антибиотиками? - спрашиваю я. - Почти половина производимых в мире антибиотиков используется на людях. И это ты ешь вместе с мясом!
        - Да, да, - говорит Кенгуру. - И из-за этого возникают резистентности с возможными катастрофическими последствиями.
        - Вот видишь! Ты же всё знаешь! И из-за массового содержания людей люди страдают от моббинга, burnout-ов и breakdown-ов! И из-за этого их организмы вырабатывают гормоны стресса и ты ешь их вместе с мясом!
        - А-а-а! Поэтому я постоянно нахожусь под стрессом! А я думал, что это из-за капитализма.
        - А про невероятное количество человеческих экскрементов я вообще молчу. Они отравляют почву, леса и питьевую воду. К тому же разведение людей в сильнейшим образом влияет на вредные для атмосферы выбросы углекислого газа.
        - Ты не будешь против если я буду есть справедливо проданных ( Fair trade) био-фермеров из Мухосранска? - спрашивает Кенгуру. - Скажем так, раз в неделю?
        - Приятного аппетита!
        - Между прочим масса людей не ест мясо, так как они, например, верят, что это могла быть их бабушка,- говорит Кенгуру. - Считать, что все вегетарианцы стали вегетарианцами только из-за твоих этико-морально-экологических причин, слишком евроцентрично. И, кстати,... (Здесь я сократил главу на 60 страниц дискуссии. Эту дискуссию можно прочитать в несокращённой, на 60 страниц длиннее, версии Autor`s Cut этой главы или на 128 страниц длиннее Kangaroo`s Cut с комментариями. Прим. редактора)
       
       
        Наконец мы у кассы.
        - Один Биг Мак,- говорит Кенгуру.
        - Это же Burger King, - говорит юноша за кассой. - Вы должны выбрать продукты из меню за моей спиной.
        - Хм..., - говорит Кенгуру. - А скажите пожалуйста, у вас есть бургеры с человеческим мясом?
        - Э... возможно,- говорит юноша. - Никто здесь толком не знает откуда всё это мясо...Но если вы хотите чего-то особенного, то у нас как раз "Австралийские недели"! Я могу предложить вам Down-Under-Burger с гарантированным содержанием 50% мяса..., - юноша смотрит на Кенгуру. - ...коала. - говорит он.
        - Беее, мерзость какая, - говорит Кенгуру. - Оно наверняка с ужасным вкусом эвкалипта!

Манифест Кенгуру. Марк Уве Клинг

Исправления

        Этим вечером мы идём около церкви, на стене которой кто-то написал из баллончика: "Религия убила тысячи людей!"
        - Ц-ц-ц-ц-ц,- говорит Кенгуру качая головой. - Ну кто так делает? Нельзя же это так оставить!
        Он достаёт из своей сумки баллончик с красной краской, зачёркивает "тысячи" и пишет сверху "миллионы".
        - Легкомысленная ошибка..., - бормочет он.
Collapse )

Откровение Кенгуру. Марк Уве Клинг

Есть у нас тут автор такой. Он уже три книжечки про Кенгуру написал и себя. Абсолютно смешные, т.к. он стебётся надо всем, над политикой, религией, шпионажем, фашистами и нефашистами, вообще над всём чем угодно. Я тут перевела первую главу из тетьей книги. Но наверное нихрена не понятно будет, хотя в принципе многие главы можно читать вырванными из контекста. Переводить сложно, т.к. много мелочей известных и понятных по-этому толъко немцам. Ну и игра слов. Переведу ещё сейчас описание к первой книге. Чтоб было понятно чтё за кенгуру и кто такой Марк Уве.
Книга
        Марк Уве Клинг живёт вместе с Кенгуру. Кенгуру - коммунист и обожает "Нирвану". Марк Уве Клинг - Kleinkünstler (это слово выносит мне мозг, т.к. дословно - это человек искусства, но мелкий типа. Т.е. тут есть специальное слово для всякого рода актёров и т.д. играющих на небольших сценах. Актёр? Но что-то не достаёт тогда. Нуи ладно) - актёр. Но он не любит, когда его так называют. В принципе это классический коллектив жильцов проживающих в одной квартире.
        "Хроники Кенгуру" рассказывают о приключения и спорах этого дуэта - и таким образом мы получаем наконец ответы на важнейшие вопросы настоящего времени: был ли Кенгуру на самом деле во Вьетконге? Почему он так обожает конфеты с коньяком? Можно ли сущность всех работ Гегеля вместить в одну смс-ку? Считается ли качание в гамаке пассивным неповиновением? И наконец самый важный вопрос: кто лучше Бад Спенсер или Теренс Хилл?

П.с. Кенгуру создал "Антисоциальную сеть", участники которой совершают разнообразные антитеррористические акты. Тут долго объяснять. Вторая книга называется "Манифест Кенгуру".

П.п.с. Вот нашла ещё перевод одной главы
----------------------------------
        - Это диалоги с самим собой, - говорю я. - Это начинает меня немного беспокоить.
        - Да, - говорю я. - Действительно.
        С гитарой и чемоданом на колёсиках я поднимаюсь по лестнице из метро. Моросит. Несколько мокрых листьев упали мне на лицо. Одно колесо от чемодана сломалось в самом начале поездки. Чемодан трясётся.
        - Это угнетает, - говорю я.
        - Да, - говорю я.
        По дороге домой на одном фонаре я вижу Йорга Двигса - кандидата от Правопопулистской партии безопастности и ответственности. К сожалению не он сам висит на фонаре. А лишь его предвыборный плакат. На нём Двигс строго поднимает указательный палец. Прямо под плакатом приклеена реклама детского театра. На ней написано: "Клоун идёт!"
        Я подхожу ближе. Внизу рекламы детского театра стоит: "Это - антитеррористический акт Асоциальной сети!". Я киваю и смотрю вперёд на фонари. Под каждым плакатом Двигса стоит: "Клоун идёт!"
        - Отлично, - бормочу я.
        - Да, - говорю я. - Хорошо вышло.
        - Ты снова говоришь со мной, - говорю я.
        - Да. Я заметил, - говорю я.
        В витрине книжного магазина "Карл Конрад Куркума" я разыскиваю свою новую книгу. Безуспешно. Я достаю "Манифест кенгуру" из чемодана, захожу в магазин и тайно кладу книгу в витрину. Затем я достаю ещё один экземпляр и подхожу к кассе.
        - Эта книга...вот..., - обращаюсь я к продавщице. - Вы можете мне её посоветовать?
        - Ну, - отвечает она поправляя очки. - В ней много хорошего.
        - Много хорошего? - переспрашиваю я. - Что это значит?
        - Местами ок!
        - Местами ок? - спрашиваю я. - Так можно и автобан в Мекленбург-Передней-Померании описать.
        Она пожимает плечами.
        - Вы же здесь работаете, - говорю я. - Вы же хотите, чтобы я купил эту книгу! Не должно ли в вас, как бы это точнее выразиться, быть побольше энтузиазма?
        - Ага, - говорит она поправляя очки. - Не важно.
        - Хм,- говорю я. - У всех всегда на работе стресс, а у вас нет. Это хорошо.
        - Честно говоря, никогда не хотела продавать книги, - сказала продавщица. - Я хотела бы их писать.
        - Смешно! - говорю я. - Я никогда не хотел писать книги. Я хотел бы их продать.
        - В смысле?
        - В смысле купить. Я хотел бы купить пару книг.
        - Вы какой-то странный, - сказала продавщица.
        - Спасибо, - говорю я.
        Я почесал бороду.
        - А что вам в этой книге понравилось? - спрашиваю я.
        - Ну, кенгуру был смешным, - сказала продавщица. - Но этот другой персонаж...
        - Да?
        - ... этот арфист...
        - Артист!
        - Да. Он как-то раздражает.
        - Хм, - говорю я. - Это я уже от многих слышал.
        - Эти якобы симпатичные неудачники уже достали.
        - То есть вы скорее рекомендуете не покупать её?
        - Ну, - сказала продавщица. - Кенгуру в конце выдворят из страны. Очень неприятно.
        - И кому вы рассказываете? - бурчу я печально.
        - Без понятия, - говорить продавщица. - Мы знакомы?
        - Нет, нет. Конечно нет, - говорю я. - Я лишь случайно похож на этого типа на обложке.
        Продавщица долго смотрит на книгу.
        - Ну, я не считаю, что вы похоже на этого типа. - говорит она. - Вы льстите себе.
        - "Хроники кенгуру" мне очень понравились, - говорю я. - И всё ж "Манифест кенгуру" вы мне не посов...
        - Честно говоря, вторую часть я даже и не читала, - сказала продавщица. - Коллега рассказала мне концовку и у меня пропал интерес.
        - Ненавижу людей, рассказывающих концовку, - сказал я.
        - Ну да, - сказала продавщица поправляя очки.
        - А вы знали, что "Психо" Хичкока потерпел в Чили провал? - спрашиваю я. - Их кинопрокат придумал новое название к фильму: "El hombre, que era su madre".
        - И что это значит?
        - "Мужчина, который был свой матерью", - сказал я. - Люди выходили из кинотеатра со словами: "Ну так это же было ясно с самого начала!".
        - Нет.
        - Что нет?
        - Я не знала.
        - Хммм, - говорю я. - Действительно, откуда?
        - Это точно так же, как если бы тот фильм с Брюсом Уиллисом и жутким мальчиком у нас в прокате назвали: "Мёртвый детский психолог".
        - Я его ещё не видел, - сказал я. - Спасибо.
        - Всё равно он не очень.
        - Это воодушевление! - говорю я. - Откуда вы его только черпаете?
        - Ну, - сказала продавщица. - Ещё одно дурацкое название: "Что заставило Анну Каренину броситься под поезд".
        - Пожалуйста, прекратите, - говорю я.
        - "Том Реддл, чьё-имя-нельзя-называть", - сказала она.
        - Я не должен был начинать эту тему.
        - "Полицейский, получивший посылку с головой своей жены".
        - Это действительны было бы дурацкое название, - говорю я. - Кстати, Ронни Фишер, на моём восьмом дне рождения, за день до того, как "Империя наносит ответный удар" показали по телевизору, раскрыл мне семейные связи в фильме. Он до сих пор стоит в моём списке убийств.
        - А кто ещё стоит в вашем списке? - спросила продавщица.
        - Больше никто, - сказал я. - Но вы уже близки к этому.
        - Ну, - сказала продавщица поправляя очки.
        - А вы знаете, что кенгуру на самом деле жил тут за углом? - спросила продавщица. - Он раньше часто бывал у нас и читал сочинения Маркса и Энгельса.
        - Да, - говорю я. - Я сам тут часто бываю...
        - Я при всём моём желании не могу помнить всех покупателей.
        - Конечно, нет, - смущённо говорю я.
        - Каждый день сюда приходят сотни таких как вы, безличные, если вы позволите... стоят долго перед полкой с классикой и пока никто не смотрит покупают тайно "Пятьдесят оттенков серого". И знаете, что я вам скажу? Мой садо-мазо роман намного лучше! Но его не хочет печатать ни одно издательство, хотя я, по крайней мере, знаю о чём я пишу!
        - Каждый человек - бездна, - бормочу я. - И если в неё заглянуть, то начинает кружиться голова.
        - Ну так покупаете книгу? Или вы один из тех одиноких городских сумасшедших, которым просто не с кем поболтать, кроме как с беззащитным продавцом маленького магазинчика?
        Качая отрицательно головой я отвечаю на её последний вопрос и покупаю книгу. У меня создаётся впечатление, что я совершил очень неудачную сделку.
        Я выхожу из магазина и замечаю на другой стороне улицы графитто*. Точнее я вижу скорректированное граффито. Чёрным на стене написано: "Будь непокорным!" Красным внизу стоит: "Нет!"
        Вскоре я дошёл до дома. Устало иду по коридору и поднимаюсь по лестнице. Мой сломанный чемодан хромает за мной по ступенькам. Боюсь, я должен буду вскоре его пристрелить.
        Со вздохом открываю дверь.
        - Я дома! - кричу я в пустую квартиру. Я всё ещё автоматически продолжаю это делать. Я начинаю тихо напевать себе под нос: "Ain't no sunshine when it's gone... and this house just ain't no home... anytime it goes away..."

* Мой редактор заставляет меня писать "Граффито", хотя это выглядитъ дерьмово и звучит дерьмово, так как по его мнению это - корректная форма единственного числа. Даже очень точное возражение, что никто, даже если это и есть корректая форма единственного числа, не будет говорить: "извини, но у тебя на бороде висит спагетто", не смягчает его. (пометка автора)

Die Deutsche Greifenwarte auf der Burg Guttenberg am Neckar



После музея в Sinnsheim мы поехали в замок Гуттенберг на берегу реки Неккар. Вообщем у них там питомник хищных птиц и они устраивают шоу. На него мы и ехали. И как оказалось не зря! Это было самое опупенное шоу с птицами. Точнее с хищными птицами. Филин, грифы, белоголовый орлан и мимишная каракара. Про последних я вообще не знала. Но это очень удивительная птица из семейства соколиных. Удивительно в ней то, например, что она очень охотно бегает и сидите не цепляясь смертельно хваткой в руку (дядечка, ведущий шоу, держал её на руке без перчатки). На фото её нет, но можете погуглить. Она очень элегантная, с курицу размером. На шоу, чтобы показать как они охотятся, ведущих бросал кусочки цыплёнка (да, они их кормят цыплятами в возрасте одного дня. Может это кому-то жутким покажется, но именно в подобной ситуации это вполне нормально и естественно) между сидящих зрителей и прица перебегала и перелетала между нами не касаясь вообще никого и ловя практически на лету эти куски. Удивительное зрелище.

Фантастически здорово было потому, что птицы у них холёные, что они их нежно любят и рассказывают по-этому кучу интереснейшей информации. Птиц они просто принесли из их вольер и рассказывая о них скидывали с перил площадки вниз с горы, те поднимались в воздух, парили пару кругов и возвращались за едой прям над нашими головами. Мы сидели практически всё время с раскрытыми ртами. Один звук "бабах" при приземлении грифа в метре от тебя на деревянный пол уже вызывает уважение и восхищение.

А рассказал ведущий массу интересностей:
- птиц хищных дрессировать не возможно, т.е. не возможно их как собак командам учить. Они скорее как кошки. Если им надо что-то, то придут, может быть... а может быть и нет...если нет, то и не надо... а может быть и надо. Скорее они дрессируют своих кормильцев :-))
- хищные птицы не любят летать, парить - да! а летать - это очень для них сложно, толъко в случае охоты и необходимости. Всё остальное время они лучше сидят где-то, бeгают или чистят пёрышки. В качестве примера он сказал, полёт, скажем, за ужином, для хищной птицы означает примерно тоже самое, если бы мы перед ужином делали бы 50-60 подтягиваний.
- перед шоу две тётечки страдали, что птиц этих в неволе держат. Ведущий рассказал, что птицы сидят в вольерах или на цепочке не потому, чтобы они не улетели. Они не улетят, слишком уж тут много еды и безопасно. А потому, что они отлетят от вольер в ресторан или на дорогу к посетителям и начнут к ним приставать, мол покорми или ещё что. Ну и охотничьи рефлексы у них никто не отменял. Маленькую собачку они спокойно унесут (Аааа! Мона наша была на практике в таком вот заповеднике с хищными птицами и рассказывала, что на одном шоу выпустили в первый раз молодого орла и он улетел в деревню и вернулся с ягнёнком, бгггг), или в женские сумки полезут, т.к. у ведущего на бедре висит сумка с цыплятами и все птицы знают, что вкусняшки все оттуда.
- рассказывал, что если вдруг гриф попарит на зрителями и исчезнет, то не сбежал он. И не потерялся. Просто ему лень лететь домой. Он сидит где-то на дереве и ждёт когда за ним придут и занесут домой!!! Так уже часто бывало :-))
Ну и много о повадках и т.д.
Collapse )